Ce este metoda ESPERE?

 

Dacă în ultimul articol am povestit despre dezvoltarea cognitivă, astăzi vă propunem drept subiect de discuție un instrument pe care noi îl folosim în dezvoltarea socio-emoțională la TEKO.

Inspirați de psihologul francez Jacques Salome am descoperit metoda E.S.P.E.R.E (Energie Specifică Pentru o Ecologie Relațională Esențială) și ne-am dat seama rapid că este nevoie de metode și instrumente concrete în a aborda dezvoltarea socio-emoțională în rândul preșcolarilor.
Fie că vorbim despre puterea cuvântului (simbolizată de o baghetă, un pai sau o pălărie), fie că vorbim despre simbolizarea dorului sau a emoțiilor puternice, am observat un real progres în a comunica și negocia emoții cu ajutorul acestor instrumente.

 

TM4_8780

 

Eșarfa relațională

 

Unul din instrumentele cu care noi lucrăm săptămânal este eșarfa relațională. Folosind o eșarfă drept metaforă a unei relații dintre două persoane, în care la capătul eșarfei stă câte o persoană, reușim să simbolizăm un concept abstract copiilor.

Prin jocuri de rol povestim despre importanța ca eșarfa să fie strâns ținută de cele două persoane – o formă de asumare a relației dintre cei doi. Treptat introducem noțiunea de mesaje care se plimbă pe eșarfa noastră (le putem simboliza prin diverse materiale pe care le avem la îndemână ), iar aceste mesaje pot fi de două categorii: mesaje cadou (complimente, aprecieri, feedback constructiv) sau mesaje toxice (mesaje care rănesc).

Având drept cadru controlat un joc de rol, putem negocia ce facem cu mesajele care circulă în relațiile noastre: învățăm să primim mesajele cadou(”mulțumesc, apreciez mesajul tău și îl primesc cu drag”), învățăm să cerem explicații legate de mesaje pe care nu le înțelegem (”nu am înțeles ce ai vrut să spui prin acest mesaj, poți să îmi spui și altfel?” sau putem să refuzăm un mesaj toxic (”nu sunt de acord cu mesajul tău, nu mă ajută în nici un fel ceea ce mi-ai spus”).

 

TM4_8791

 

Responsabilitatea într-o relație

 

Poate cel mai important aspect pe care îl transmitem prin eșarfa relațională este responsabilitatea într-o relație; nu doar că sunt responsabil de cum trimit mesaje celor din jurul meu, dar sunt responsabil și dacă vreau să primesc un mesaj; pe eșarfa relațională mesajele călătoresc doar până la jumătate, iar dincolo de partea mea de relație nu mai am putere și control.

Dar ce facem în clipa în care ni se transmite un mesaj toxic cu care nu suntem de acord sau care ne rănește? Ei bine, a-l ignora este o variantă, însă nu va ajuta în relația noastră, ci din contra, va rămâne la jumătatea eșarfei, pe relație, creând o greutate care în timp poate duce la ruptura relației. Cea mai inspirată decizie pe care o putem lua este aceea de a prelua mesajul, a-l clarifica și a ne exprima părerea despre el, iar apoi a-l refuza politicos.

Să luăm drept exemplu un mesaj care apare recurent în discuțiile dintre copii: ”Ești rău, nu mai vreau să fiu prietenul tău dacă nu îmi dai jucăria ta!”. În acest punct puterea este la interlocutorul care a primit mesajul, iar în cadrul grădiniței educatorii modelează și asigură negocierea unor astfel de replici: 

– ”uite ce ți-a transmis colegul tău, ești de acord cu ceea ce ți-a transmis?”. 

Continuăm cu a puncta dacă există șantaje, amenințări, etichete, pentru că doar atunci când atragem atenția asupra lor și le conștientizăm vom putea să modificăm astfel de replici; îl încurajăm pe copil să își exprime dezaprobarea unor astfel de replici, ca ulterior să propunem un mesaj:

– ”să știi că mesajul tău nu l-a ajutat pe colegul tău, el nu este rău sau bun, ci poate fi în multe feluri și dacă nu îți place ceva te rog să îi spui ce comportament te-a deranjat; cred că ești supărat pe faptul că nu a împărțit jucăria cu tine, așa este? Crezi că poți să găsești o altă modalitate de a-i transmite ceea ce îți dorești de la el?”.

 

TM4_8794

 

Continuați acasă

 

Vă propunem să continuați acasă exercițiul eșarfei relaționale și să îl integrați în jocurile de rol pe care le lansați acasă – prin constanță în abordare și pe asigurarea acestei interacțiuni în care îi învățăm pe copii să negocieze relațiile putem construi o abordarea diferită a conflictelor, în care cu răbdare, comunicare și calm ambii interlocutori să-și exprime emoțiile.

 

Leave a Reply

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

You may use these HTML tags and attributes:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>